Записки из шалаша в раю

Выпуск №27 от 24.03.2006 23:30:00

Лучший год -1. Вступление.

Часть 1. Вступление

После небольшой задержки публикую обещанный «Лучший год моей жизни». Текст большой, поэтому я его разбил на несколько выпусков.

Лучший год моей жизни

Тем, то сомневается в себе, в ШСД, АДИ, АДЖ

Сначала будет немаленькое вступление к лучшему году моей жизни, для контраста, чтоб было понятнее.

Вступление

Жил-был человечек, ничем особенным не отличался, в школе учился хорошо, поступил в институт, окончил его, поработал немного на вольных хлебах и устроился на работу.

Самыми яркими впечатлениями рабочего времени были маленькие отпуска в неотпускное время. Я уезжал на дачу на весь недельный отпуск – и наслаждался тишиной, баней, чтением. Сейчас я бы не сказал, что там думал, но всё-таки проблески мыслей были (ну не могу я признаться, что не были).

Я перечитывал «Анастасию» и мечтал о поместье. Потом снова приезжал в Москву и напивался. Я даже не понимал причину – просто приезжаю в Москву, и сразу хочется напиться. А с дачи было приезжать особенно невыносимо – мир города казался иллюзорным, как пыль на очках.

Кажется – надо снять очки, подуть на стёкла и он пропадёт. Вместе с шумом, вонью. Но он никуда не пропадал. И я – никуда не пропадал. Всё так же – каждое утро я шёл на работу. С лёгкого похмелья. Приходил, включал компьютер, качал почту, одевал наушники.

Какую музыку я тогда слушал! Только недавно я понял: каким надо быть человеком, чтобы слушать группу «Ужасные тени» («Dreadful Shadows») и переться от таких композиций, как «сверхнаихудший» или там «похоронная процессия» («over worst», «funeral procession» - это ещё не самые страшные названия). И так – каждый день.

Да, есть друзья, подруги. Попить пива, покурить травы, поговорить ни о чём, попонтоваться, погулять, потрахаться. По выходным съездить на какой-нибудь концерт, нажраться в баре под музыку.

И это – был я. Мне хочется писать об этом человеке в третьем лице, но я не стесняюсь себя прошлого. Я был. Был таким. Забивающим на всего себя сразу, затыкающий себе уши тяжёлой музыкой, живущий в квартире, сидящий в душном офисе, ездящий каждый день в метро. Читающий «что-то такое», особенно эзотерику. «Умные книжки».

Я был невыносим сам себе такой – и поэтому всё время находил себе «жвачку» для мозгов – японские кроссворды, книги, фильмы. И пива – всё больше и больше. Курить по пачке в день уже мало: когда пьёшь, сигареты летят одна за одной.

Организм не мог долго работать в таком режиме – меня буквально вытолкнули в Ростов, на лечение голоданием. Я там хотел ещё и курить бросить. Работать не перестал –продолжал  виртуально находиться в офисе, по сети, по icq.

20 дней голодания пробудили чувствительность и немного сознания. Я строил планы, думал. Вообще-то не думал, а гонял чужие мысли по кругу.

После голодания, в конце мая, я, чистый как ангел – прилетел в Москву обратно. Я начал чувствовать всё, в сотню раз сильнее, острее. Это было больно. Я буквально и кожей и внутренностями ощущал город, с его низкими депрессивными «вибрациями». Это было невыносимо – но я предал себя. Я остался в этом городе и начал сходить с ума. Я не могу сказать, что слышал мысли людей, но их эмоции меня буквально ранили.

В метро… вы знаете, что такое метро? Это такой бесконечный хоровод людей, которым просто плохо. Каждое утро и вечер миллионы мучеников спускаются под землю и проводят там два часа жизни в сутки.

Меня хватило не надолго. Чтобы остаться в дружбе с головой я начал пить и курить. Через месяц пропала и чувствительность и интуиция. Интуиция проявлялась ещё и так: мне ещё только кто-то хочет позвонить, а уже достаю телефон и удивлённо смотрю на него. Спустя пару секунд раздаётся звонок. Потом я перестал чувствовать и это. Просто стал обычным человеком.

Хотел быть сыроедом, спортом заняться. Протянул немного. Всего несколько раз бегал по утрам, «сыроедничал» где-то месяц, полтора (уже пил-курил при этом).

В своих эзотерических поисках наткнулся на Симорон. За летний миниопуск прочитал все книги симоронцев. Очередной раз с сайта Анастасия.ру набрёл на Мороза и на Школу своего Дела.

Решил действовать. Надо ехать – сначала на слёт к волшебникам, потом – на АДИ. Я даже прицелился на летнюю АДИ в Перми, но «промахнулся» - денег не хватило.

Симорон мне понравился – я научился «привлекать» трамваи, маршрутки. Снимать конфликтные ситуации (там есть и такие практики), вызывать желания, снимать стрессы у других людей. Но всё это – НЕ ТО.

Это не изменение действительности. Реально ничего не меняется. Люди остаются такими же, просто более хитрожопыми и заражаются духовной самостью, напуская на себя эзотерическую важность. Основатели Симорона – интересные люди, но попали на «прелесть», нирвану или что там ещё.

Один из них сказал, что ему ничего больше не надо, кроме «энергетических оргазмов», которые он испытывает во время зикров. Зикрами я проникся тоже. Моей энергии, правда, хватало не на многое. Да и – дурь всё это, по большому счёту.

А потом… Потом – снова Москва и работа. Я довёл работу до абсурда. Увеличил свою эффективность, как программиста, сначала раз в пять. Мне стало скучно и нечего делать. Я научился с умной рожей читать байки и истории. Я научился вырубать мозг, чтобы делать какие-то рутинные операции.

Я «засиморонил» начальников до собственной незаметности и меня никто не доставал. Меня было невозможно проконтролировать, а моя честность – никому не нужна! Я стал брать работу домой, приходить позже, уходить раньше. На дворе конец лета и вот уже осень, а мне нечего даже хотеть!

У меня опять стал вонять пот, появился запах изо рта по утрам, пришла вялость в теле и «ватность» в башке. Ушёл с офиса, воспользовавшись спровоцированным конфликтом. У меня остался фриланс и тех. поддержка – 2 часа в день где угодно, за небольшой оклад.

И тут же – я совершил ещё одну ошибку. Взялся доделывать свой сторонний проект. Да как взялся! Я программировал по 24 часа, потом падал спать, вставал и снова программировал.

Меня хватило на две недели. В один из вечеров я проснулся, сел за компьютер и понял – что я ни на что больше не способен. Я просто мешок с костями и потухшим взглядом. У меня нет даже подруги. Вокруг меня пустые бутылки, сигаретные пачки, грязные тарелки. За пыльным окном – закат, шум машин, трамваев. У соседей сверху воют собаки, у соседей сбоку – идёт пьянка. Ноги неприятно липнут к линолеуму, в голове мусор из программного кода и желание – послать всё к чертям нах! и уехать.

На следующий день я купил диск «как бросить курить» (stopsmoke.ru) и уехал на дачу. Выжатый, как лимон и больше ни на что не способный. Отсыпался две недели, бросил курить и опять запал на чтение. Пока не понял, что читать я больше не могу.

Уже спустя месяц мне невыносимо жало череп от скопившихся там знаний. Запомнилась фраза Гурджиева, из «Метабизнеса» Ю. Мороза, примерно такая: «Само по себе знание – бесполезно. Понимание – есть равнодействующая бытия и сознания». Этот раздрай – разница между знанием и бытиём вызывал в башке чуть ли не замыкание.

Я начал писать письма, мне не хватало общения. Из тех, с кем я переписывался – меня никто не понимал. Заводил разговоры со своим окружением – они вообще не въезжали! Для них я – уже загадка: сидит себе на даче, нигде не работает. Телевизора даже нет – и не скучно ему!

Потом я увеличил свою зряплату в три раза. Просто сказал, что моя работа стоит 600р./час. Что бы отстали. Я всё ещё мягкий человек, не могу прямо прийти и сказать – «А не пойти ли вам...?» А они – согласились на мои условия.

Тот большой проект, который осенью выжал мои силы – передал другому программеру. У него слюни текли по моим исходным кодам. Он начал программировать, а я – его консультировать за те же деньги, которые получал за программирование. А консультации – это ну, два часа в неделю по «аське» и ещё три – на написание инструкций и плана доработки.

Ну скажите мне, поставил бы я себе эту задачу раньше – получилось бы? А сейчас, сколько из своих потенциальных возможностей – я просто не вижу?

Потом… Потом я сидел на даче, ждал зимней московской АДИ и обсуждал с бывшим работодателем сумму гонорара за описание части своей программерской деятельности.

На этом затянувшееся вступление я и закончу.